你离开了南京,从此没有人和我说话

        在过去的几年里,每年此刻,我都写了篇文章总结来总结过去的一年,2008年2010年2011年2012年。这一系列的总结,都故作矫情状,深情款款不知朝向何方,倒也符合双鱼温情逼的风格。今年的总结,我想换一种风格。

        一

        2012年初的时候,在我司工作已经整整一年。按照最初来帝都的1-2-3计划,换工作正是时候。

        计划永远赶不上变化,在我司的职位被调整,有了个难得的M序列的职位,有了不同的职场经历。从个人兴趣点来说,部分的M序列的工作还是很让我感兴趣的,感觉自己也有部分的性格特质适合去做这样的工作。

        于是从零开始做这个职位一直到现在,刚好也到一年了。鉴于特色国情,我不认为在我司能学到更多足以让我在M序列走下去的经验。或者说,我不认为在我司继续从事这份工作能让我迅速的成长;鉴于行业特征,自己的能力也仅能在我司这种三流公司做这样的职位,但这并不是我想要的。鸡头牛后,各有各的好。

        我司两年前给我了两年的合同,在几回推托续签之后,还是提了离职。

        在我司继续待的这一年,学会了很多东西,具体的一些感悟,写到离职时的文里吧。

        二

        算起来,这一年去了很多地方,足够将来回忆的。

        5.1去上海,“去了十三年前去过的外滩同济没去过的崇明岛”。

        5.25休年假去浙江,温州宁波舟山普陀绍兴杭州遍游佛景,无比尽兴。

        国庆回了成都去了珠峰东坡无人区徒步,我终于去了曾经想留到最后再去的西藏,也经历了人生第一次无人区徒步穿越。

        元旦又去了上海,“我果然还是站在门外”。

        至于这些地方的游记,当然是要写,等我治疗好拖延症之后。

        三

        提离职跟CTO面谈的时候,老人家问我,“现在转过头去看,如果以你现在的经验和能力,再去重新做过去这一年的事情,有什么变化?”

        我说“很多地方我都会处理得不一样,会处理得更好更合理。但没有回头路可以走,只能吸取教训,在未来的日子里不再犯错”

        执行力在过去的一年里没有任何改进。做事情照旧拖延,照旧是挑选自己喜欢做的事情去做,而忽略了轻重缓急,该打。

        职业程度在过去的一年里没有任何改进。自以为率性而为,事实上混淆了敢做敢为和职业化的区别,不能给人一种靠谱/可信任/稳重的感觉,该打。

        对自己情绪的掌控能力有所进步,但并未达到理想程度。对阈值边缘的情绪掌控能力薄弱,导致一件很重要的事情最终不够理想,该打。

        避免重复犯错的能力仍然很低。一再的遭遇同一个类型的事情,已经能体现出这能力的缺失,以及放任对人的过度信任,该打。

        在遭遇小逆境的时候仍然会自然地去选择对自己有利的反向去行为。比如无差别辩论时还是会挑选自己稍微擅长的一方,待改进。

        不能坦然面对误解。被误解时还是很想辩解,但往往适得其反,依旧是在乎外界的看法。为何被误解,也应该反思。待改进。

        仍然喜欢获取关注,不能安然做配角。社交及群体行为时,喜好被注目,只能由理智控制的去做配角,待改进。

        依旧喜欢用故意去亲历错误的方式验证任何自己不愿意相信的所谓规则,直到拿到灾难性的后果才罢休,待改进。

        四

        我过得越来越豁达。活在当下,是今年做的比较好的一点。淡看获得和失去,舍和得是生活的常态,不因为舍得而苦恼。更多的时候,不去看过去和未来,但行好事,莫问前程,未来是现在行为的附属物和必然结果而已。对美好的东西,我想我做到了许诺给自己的“认识珍惜并合理取得所有这类似的美好的东西,但绝不依赖”,拥有并不能解决失去的问题。

        我过得越来越快乐。这一年来,越来越多的采用乐观积极的态度去看待正在经历的事情。哪怕是最烂的事情,也苦中作乐的找些乐子,换个角度去看待的时候,就会发现值得高兴的回报。对于没见过啥世面的我来说,2012年的经历算得上是跌宕起伏,积极的心态带来的好处是,总能乐着去应对。

        我过得越来越自在。对于我自己身上的各种缺点,我已经全盘接受,不再否认和逃避。我承认自己的不靠谱,轻浮不稳重,爱异想天开缺乏执行力等等等等。这些都是事实,我全盘接受。在这一前提下,每一丁点改善都会让我更高兴一点。我也更承认我自己就是我自己,所以对外部世界对自己的看法也不再像以前那么看重,做自己就好,做一个更好的自己。

        我过得越来越平和。以前,我以为激烈的,剧烈的反应和态度,才能更有表达力的传达我对事情的态度。比如喝得昏天黑地的酒局,比如爱得死去活来的爱情。我逐渐接受持之以恒的力量才是真正的常态,才更能有效的去传达和改变。

        我过得越来越宽容。或许称之为没有下限的接受才更贴切。尝试更多的去理解我所憎恨的厌恶的事情和人,发现了很多自己以前没有认识到的东西。转过头来再看这些事情和人,会发现憎恶消失殆尽,余下一些理解,有时候甚至留下了一些同情。从这个角度来说,本来不应有宽容一词,只应有不同看事情的角度和立场而已。

        以上几点,应该就是所谓的成熟吧。只不过这变化来得很晚,柯景腾总是晚沈佳宜那些年。

        五  

        没什么好说的,割舍,割舍,拿起放下,一片空白。尝试做改变却又经历大挫折。因为执着,能够放下执着。这只金箍,先戴为敬。

        我以为你懂得每当我看着你

        我藏起来的秘密

        在每一天清晨里

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sunvince - 220.181.126.4 - 2013-02-16 03:14:57
*HOHO~

宅男祝福你...

anonymous - 222.154.9.163 - 2013-02-16 09:14:02
情人节的发个博客有必要把之前所有文章的rss记录都刷新出来么……

anonymous - 222.154.9.163 - 2013-02-16 09:14:01
情人节的发个博客有必要把之前所有文章的rss记录都刷新出来么……

tiantian - 216.18.195.42 - 2013-02-17 14:38:53
整理书签,于是又逛过来了。

搞快找个女人啊。

这么大岁数了,在天朝没个伴会是多么的悲伤和寂寞啊。

edd - 218.240.6.83 - 2013-03-15 16:36:20
一转眼,已经五年了,再回首。。。我在北京出差,明天回去,如方便加下微信:**。如打扰,请见谅,若看到留言,麻烦帮忙删了,公开微信号总不好的。

葵 - 171.111.45.37 - 2013-03-19 04:09:05
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